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为什么有些人能拥有许多满意的、亲密的社会关系，而另一些人却在忍受隔阂和孤独的痛苦？

和父母吵架，与伴侣冲突，同挚友闹僵——这些情境都极具挑战性，但当事情发生在不同的人身上时，事件的结局走向可能并不相同。

在经历这些后，有些人变得悲伤、不愿社交、缺乏自尊，而有些人却仍然能获得快乐、自信，并且心中充满爱，是什么导致了这样的差异？

为了回答上述问题，心理学家走进了人生早年的“冲突”场景，并一步步揭示了应对关系难题的秘籍：冲突不仅是健康的，而且是必须的。

静止脸实验：健康关系中的冲突

物理学家观察到不完美在物理世界中的必要性：大分子在碰撞中所产生的复制错误，对于地球上的生命诞生来说十分必要。

《冲突的力量》中的研究者们则从心理学的角度揭示：人类发展过程中，“不完美”的存在也至关重要。

“静止脸”实验的戏剧性结果就是一个有力的佐证。

实验开始阶段，母亲会和自己1岁左右的婴儿进入房间，并把孩子放在一把高脚椅上，自己和孩子面对面坐着，进行正常的互动。

忽然，母亲将头转向一边，让孩子只能看到她的头发，当她再把脸转回来的时候，她的脸变得没有表情，像一个面具，此时，婴儿立刻显得警觉，但无论婴儿做出什么举动，微笑、哭泣或者尖叫，母亲都只是面无表情地盯着婴儿，婴儿最终放弃，大哭起来。

然后，母亲的脸又恢复生气，再次笑着看向孩子，伸手去拉着孩子的手，并对孩子温柔地说话“我在这，我在这。”

整个过程发生在2分钟内，心理学家对这段录像中所有的互动行为进行逐帧分析。

研究结果发现，不同婴儿的反应是不一样的，有些婴儿在养育者恢复表情后，便能迅速恢复积极情绪，重新和养育者互动，这被归结于他们拥有健康的亲子关系。但有趣的是，平均而言，这些拥有健康关系的亲子在整个实验过程中有70%的互动是不同步的。

比如：

母亲试图吸引婴儿的注意，但婴儿没有理会母亲（不同步）。

然后母亲把手从婴儿的嘴里拿出来，这时，两人的目光相交，都露出了笑容（同步）。

而当母亲靠近婴儿时，婴儿却看向了别处（不同步）……

这些冲突的互动模式挑战了我们对健康母婴关系的原有期待：完美协调，互相注视，动作匹配。

这一观察结果也引发了研究者们的思考：如果在一段健康的亲密关系中，都有70%的互动是错位、冲突乃至稍显混乱的，这是合理的吗？

冲突后：修复带来能量

随着研究的深入，心理学家们发现，对于稳固的关系来说，互动中的错位与修复是一种正常、持续的体验。冲突并不是最重要因素，修复才是人际互动的关键，它带来了一种愉悦、信任和安全的感觉，对于人类这种社会性动物的发展相当重要。

在互动中无数个错位和修复瞬间中发展出的品质被称为复原力（也称心理弹性），是心理资本的重要因素之一，指个体在逆境中使心理状态复原，甚至展现出更理想的心理状态的能力，与抵抗抑郁、焦虑具有显著相关。

我们一生中需要经历各种人际关系的互动，在互动中，我们难以处处完美，很有可能犯错或者遇到关系错位。不过，也正是从这些“错”中汲取能量，我们才能进而获得应对压力的信心和创造力。

许多时候，冲突促使我们不断加深亲密感和联结感。我们总是期待与自己喜欢的人在所有问题上拥有默契的答案，或者拥有区别于他人的“深刻”连接。

但如果我们思考这样一个问题，“你是谁？”“你该何去何从？”“这一切都意味着什么？”你有明确的答案吗？如果大部分成年人都不能明白自己的意图，又如何期待与另一个人一起达到真正的心意相通或完美契合呢？

认识和探索真实的自己，恰恰需要与他人的边界发生碰撞。

很多人在面对亲密关系时，都抱有“完美”的期待，期待与自己所爱之人达到极度契合，一旦没能达成，就可能会体验到极度的失望。比如和伴侣相处时，一旦发现一些差异，就认为“找错了人”。这就错失了自身界限与他人界限相互碰撞、促进自我成长的机会。

其实，对于一段恋爱关系而言，无论最终是否分手，积极地面对冲突总能使我们获得关于自己的成长经验。

想一想我们的生命早期仅有30%的完美互动，是不是生活的人际关系冲突和挑战也没有那么令人绝望了？

修复的前提：足够好的关系而非完美的关系

母婴观察实验发现，有一些亲子的错位-修复却进行得并不顺畅，有的养育者陷入自己的困境中，难以尽力去修复已经发生的错位；有的养育者过于焦虑，不能容忍错位的发生；而有的养育者十分强势，以至于忽略错位的存在，只按自己的方式与孩子互动。

如果婴儿会说话，在健康关系中的婴儿面对错位时，可能会说：我不知道妈妈为什么不理我，但我知道如果我继续努力，就可以引起她的注意”。而那些少有修复经历的婴儿则会这样表述：“你不爱我”，“我不能信任你”，或者“我很无助”。

这些声音，从婴儿期就一直潜伏在我们的心底，长大后，在我们与他人建立关系并且再次陷入错位情境时，会迅速地蹦出来，成为我们自动化的反应。

发生在人生早期的冲突经历，影响着自我的建构。

如果缺乏容忍混乱和修复的经历，个体的自我意识可能也会缺乏安全感、复杂性甚至被压抑，并且，我们也将难以接纳关系中的混乱，从而过度依赖“确定性”。

对确定性过度依赖的危险已有目共睹——“走向完美婚姻的六个步骤”等营销策略强化了我们对于确定性、对于完美的期待，而完美主义与抑郁、焦虑、进食障碍和其他情绪问题显著相关。

积极的声音是，不健康关系带来的负面影响也有修复的可能。

想要获得修复的力量，我们的目标是建立一种“抱持的环境”，这是一种允许冲突发生，并为修复提供最大可能的环境，它不会剥夺犯错、冲突的发生，并且有足够的接纳度和耐心，允许关系中的个体尝试碰撞边界，并深信当事情分崩离析时，还能重振旗鼓。这一切的实现不仅需要基于语言的理解，还需要通过混乱的日常互动，发展出一种新的相处方式。

我们，生于混沌

无论是探索自我，还是探索爱，都是苦乐参半的。我们享受自我发展的愉悦、狂喜，以及狂喜之后的迷茫，我们迎接差异的对撞、争执，以及争执之后的亲密。

我们努力地前行，在混乱中寻找自我，在自我中涵容彼此。我们经历暗示与误解的恶性循环，又以智慧和勇气拨云见日看清自己、看见对方；哭泣、严肃地思考、艰难地揭开童年的阴影、又从未放弃带着希望去试探，在与自我的周旋中找到自我，在颠簸的旅途中拥抱所爱之人，或许在到达终点那刻，我们可以看到：

原来这些混乱里浸泡着我们的孤独和渴望，也燃烧着我们的热忱和勇敢，原来在混乱中活着才是真正地活着。

文章来源：壹心理

作者：姜林屾